Не служил бы я на флоте… II (сборник) - Владимир Бойко

Ну и последнее. Наши войска – элитные. Вы должны с честью носить свои береты, форму и погоны. Каждую минуту вы должны помнить, что вы служите в самых нужных в нашей стране войсках. А именно – строительных. Молчать! Неважно, какие нашивки у вас на предплечье и какого цвета головные уборы! Самые главные войска – строительные! И вполне логично, что вы будете строить. Строить вы будете дом. Для нашего отца и командира части. И чтоб без косяков мне! На все про все – ровно два года. От закладки фундамента до крыши. Проект уже запущен, так что не отмажетесь. Вопросы есть? Вперед! Стоп! Совсем забыл представиться. Прапорщик Мудаков.

Взрыв

Прессконференция в Министерстве Обороны. Генерал: – Вчера на полигоне был произведен взрыв нового ядерного заряда, мощностью от 20 до 50 килотонн… Журналист: – Извините, почему такая неопределенность в мощности, от 20 до 50? Генерал: – Ну, знаете ли, мы думали 20 килотонн, а он как еб*нет!

Первая помощь при поражении элетротоком

Привозят в травму мужичка, в легком подпитии и с переломом обеих рук. Мужичок при этом дико хохочет. Ну, естественно, спрашивают, что случилось. «Иду я с работы, пятница, устал, выпил немного, жарко. Ну, в сандаль камешек попал. Меня немного покачивает, я на будку трансформаторную оперся, ногой трясу, вытрясти пытаюсь. Тут второй идет, тоже видно с работы и тоже немного принявши. Хватает деревяную палку и с криком «Братишка, я тебя спасу!» херячит по рукам. Он подумал, что меня током гребнуло!».

Кот

Однажды пятнадцатилетний капитан-лейтенанта Вова стал в летне – кобелиный сезон делать ремонт в квартире. Летом в Гаджиево мужики всегда делают ремонты – это им жены завещают, убывая в теплые края: и семье польза и мужик от дурных мыслей не мается. А для компании Вове был оставлен кот.

Закончил Вова с обоями, перешел к покраске пола. Чтоб стиркой впоследствии не маяться, разделся до трусов и полез с кистью под батарею отопления. В таком нетипичном положении все, что у мужика обычно в трусах спрятано, как правило, вываливается. А в это время кот нашлялся и домой явился. Дверь была не заперта, кот ее толкнул и вошел, за собою дверь не закрыв. Кот некоторое время полюбовался колеблющимися колокольчиками, а затем подкрался сзади и толкнул их лапкой, понравилось ему, стервецу. Хозяин от неожиданности сильно боднул батарею, да так, что голову об её ребро разбил и от этого сознание потерял.

Коту стало не интересно, и он ушел на кухню.

В это время к Вове друзья пришли, выпивку принесли. Для выпивки, как известно, нужна компания, и чем она больше – тем разговор содержательней. Дверь была приоткрыта, друзья вошли и наблюдают: хозяин квартиры с разбитой в кровь головой лежит под батареей, в квартире никого, дверь открыта. Какие выводы? Вот те самые, про криминал. Не знаю, сколько друзей было, но они разбились на две партии, одна хозяина квартиры стала выносить на самодельных, тут же симпровизированных, носилках, вторая то ли злоумышленников ловить отправилась, то ли скорую с милицией вызывать. От транспортировочных действий пострадавший очнулся, и, не слезая с носилок, историю ранения поведал. Носильщиков разобрал такой смех, что они раненого уронили на лестничной площадке, и он в падении сломал ногу – на этот раз фактически. На счастье, тут как раз и «скорая» подоспела, вызванная второй партией, так что в госпиталь Вова все-таки попал со всей реанимационной командой: после его рассказа о произошедшем водитель и врачи не то что смеялись до коликов, а ржали почище коней ретивых и со всего размаха врезались в столб.

Не служил бы я на флоте, если б не было смешно!

– Черноморский флот. После своей быстрой, но очень впечатляющей проверки подводной лодки, командующий флотом говорит командиру: «Два балла и неделя вам на устранение замечаний». Затем добавляет «Корабль грязный, и командир похож на использованную клизму».

На подведении итогов в штабе бригады командиру объявляют НСС. На вопрос «За что такая несправедливость?», комбриг спокойно ему отвечает: «Чего здесь неясного-то, командир. Раз, командующий тебя назвал клизмой, то будь любезен, полезай в жопу!».

– Никаких таблеток и лекарств в жизни не принимал, лечился только сугубо народными средствами с использованием спиртного. Для улучшения пищеварения – пью пиво. При отсутствии аппетита – белое вино, при низком давлении – красное вино, при ангине – водку, при повышении давления – коньяк. На вопрос: «А как насчет воды?» следовал ответ: «Такой болезни еще не было. Но при жаре люблю минералку».

– Можно, конечно, пить пиво по-немецки, с колбасками, можно, как в английском пабе – с чипсами, можно по-японски – с суши. А мы любим по-русски – с ВОДКОЙ!!!

– Лейтенант! На всю службу себе заруби! Лучше иметь тупой карандаш и клочок бумаги, чем острую память.

– Комсомол! Не сиди как муха на параше, а слушай и докладывай, слушай и докладывай! И не надо балетных поз и безумных глаз!

– На вопрос Начальника Политического Отдела: «А что больше любите, вино или женщин?» следовал ответ молодого лейтенанта «А это зависит от года выпуска…»

– Если ты вдруг захотел бросить курить, и у тебя ничего не получилось, а потом – бросить пить, и у тебя снова не получилось, а потом – заниматься излишней любовью с женщинами, и у тебя снова ничего не получилось – не переживай! Знай, что от е*ли по пьянке еще ни один курильщик не умер!».

– Ответственность – это как хвост – или он вырос или нет, а у тебя только задница вместо ответственности!

– На вопрос командира к штурману по прогнозу погоды: «Штурман! Прогноз погоды имеете?» – «Вам какой, товарищ командир?» – «А что, у вас большой выбор?» – «Могу дать оптимистический, могу пессимистический, могу реальный, но он хуже пессимистического в два раза» – «А что дают рыбаки?» – «У них, товарищ командир, видно установилась такая мерзкая погода, что прогноз они передают просто «матом».

– Монолог во время «воспитания» личного состава: «…У вас положительные эмоции возникают только тогда, когда успешно удается на все «положить». Уверен, когда тебя во флот призывали, вся деревня недели три отдыхала и праздновала от радости. Ну, а если уже в твои двадцать лет энергия быстро уходит из хилого организма, то ты – калека, и тебе не девушек в увольнении целовать, а по утрам взасос электрическую розетку. Ну, а ты, мичман, от этих «вечных двигателей», вернее «вечных тормозов» недалеко ушел. А выглядишь как «красная шапочка» в строю «зеленых беретов». И чему вас только в вашей сундуковской учебке учат?! Неряшлив, побрит плохо, видать в спешке». На вопрос: «Почему в спешке – то?» следовал ответ: «В спешке – это, когда бреешься и какаешь одновременно, поэтому и получается – плохо выбрит. И запомни, мичман, если и специальность ты не знаешь, то безжалостно буду тебя «бить по розовой попке» так, что колени распухнут, и уши твои лопоухие отвалятся, пока окончательно не поумнеешь. И пока погоны носишь – мой тебе совет: забудь этот бред о демократии. Это порождает у военных бардак. Демократия с элементами требовательности – это все равно, что запор с элементами поноса. Хрень, одним словом. Надеюсь, я ясно выражаюсь?».

– Если, лейтенант, будешь слушать меня и сделаешь все правильно, жизнь у тебя тогда начнется тяжелая, но красивая, вернее, перспективная, но недолгая!!! Настоящий мужик всегда добивается того, чего хочет женщина. И смотри не вздумай совершить ошибку. Прежде чем ее намеренно совершать, подумай, не окажется ли она роковой.

– Ничто так не портит цель, как прямое попадание.

– Я вот давно заметил, что в жизни все так хрупко и так взаимосвязано. Вот, живешь, к примеру, – хочется выпить, а выпил – хочется жить!

– Нормальные мужики на улице не валяются. Они валяются дома на диване!

– Не стремись туда, откуда родился. Знаешь, как отвечают в Одессе на вопрос, отчего умер покойный? – «Слишком был беспокойный!» Народная мудрость утверждает, что когда у человека есть выбор, он начинает метаться. Так что не надо ни метаний, ни рыданий!

– Чем занимаетесь? Боксом, борьбой или штангой? – Никак нет! В основном ПЕРЕКУРАМИ!

– Оптимисты это те, которые, будучи в лесу, стараются слушать кукушку, ну, а пессимисты это те, кто в лесу всегда слушают дятла.

– Монолог командира на утерю партийного билета: «Ну, ты, боцман, и – задница с ушами. Повесит тебя парткомиссия за яйца, как общеизвестное домашнее животное. А для корабельной парторганизации, по сценарию НачПО, политотдел «отснимет» первый советский фильм ужасов под звучным названием «Потеря партийца», с тобой в главной роли. Так что жди «Оскара»! Ну, а мы с замом в массовке попотеем за «Оскара» в ролях второго плана…